08.05.2018

Mich gibt es noch. Ich bin seit Anfang Januar in einer Klinik. Ich habe Borderline, schwere Depressionen, eine soziale Phobie und Bulimie mit anorektischen Phasen diagnostiziert bekommen. Ich habe mit DBT begonnen, brauche aber momentan eine Pause. Ich hatte zuletzt eine sehr schlimme Sv, wurde mit 7 Stichen subkutan genäht und 36 Klammern getackert. Kann meinen Arm zum Glück noch uneingeschränkt bewegen. Die Arzthelferin war erstmal nicht überzeugt davon. Momentan bin ich nicht bereit zu recovern. Ich war es. Eine Weile. Aber der Selbsthass ist zu groß. Die Einsamkeit ist zu groß. Ich fühle mich von allen im Stich gelassen. Alle verlassen mich. Und ich kann es so gut verstehen. Ich ziehe bald in ein Reha Wohnheim.

20.11.2017

Liebe Menschen,
mir ist bewusst, dass niemand mehr diesen Blog verfolgt. Aber ich werde trotzdem mal schreiben. Ich habe das Gymnasium wirklich abgebrochen und versuche momentan mithilfe meines Psychologen und der Jugendberufshilfe einen Platz in einer Reha-Maßnahme zu bekommen, wo ich eine therapeutisch begleitete Ausbildung machen kann. Das ganze ist ein langwieriger Prozess und vielleicht wird daraus auch gar nichts, aber ich hoffe sehr darauf, denn eine normale Ausbildung halte ich von meinem aktuellen Standpunkt aus nicht aus. Für die Zwischenzeit soll ich mir einen Nebenjob suchen und das ist wirklich nicht einfach, aber ich habe diese Woche zwei Vorstellungsgespräche. Ich wohne nach wie vor bei meiner Mutter, bekomme aber kein Geld mehr von ihr, es sei denn ich brauche wirklich welches. Das Fitnessstudio bezahlt sie mir aber weiterhin. Von meinem Freund habe ich mich getrennt und bin jetzt mit jemand anderem zusammen. Wir haben aber wieder Kontakt. Meine Selbstverletzungen sind sehr ausgeartet, sie müssen eigentlich immer genäht werden, aber ich versuche weiterhin, dass gar nicht erst welche entstehen. Mein Gewicht liegt bei 53,8. Das ist mein Tiefstgewicht seit 2013. Aber es ist noch nicht tief genug. P ist wohl weg, der Kontakt ist einfach verschwunden und vielleicht ist es besser so. Es scheint ihr besser zu gehen, sie hat eine neue Freundin gefunden und die scheint ihr gut zu tun. Aber das ist auch nur das was ich durch soziale Medien feststellen kann. Vielleicht ist sie giftig für mich und ich bin giftig für sie. Ich wünsche ihr einfach dass sie eines Tages ein glückliches, unbeschwertes Leben führen kann. Ich denke nicht, dass sie das liest, denn ich denke nicht dass sie diesen Blog noch verfolgt.
Ich wünsche euch alles gute, falls das jemand liest.

09.01.2017

Gewicht: 56,7. -900g zu gestern. Morgen wird es sicher wieder mehr sein, ich bin noch unschlüssig ob ich mich wiege... Meine Mutter hat mich heute zum essen gezwungen. Sie hat mir ernsthaft heute morgen ein halbes Brötchen mit Marmelade UND Margerine in die Hand gedrückt und meinte "Du isst jetzt was!" und dann hat sie mir zugeschaut und mich immer wieder darauf hingewiesen, dass ich weiter essen soll. Und sie war wütend und jedes Mal, wenn ich gezögert habe wurde sie noch wütender und besorgter. Es gab keinen Ausweg... Und als ob das nicht gereicht hätte: Wir waren im Fitnessstudio beim Zumba und ich hatte ein bisschen mit meinem Kreislauf zu kämpfen. Dann hat sie mich gezwungen, auch noch Abends was zu essen. Erst wollte sie, dass ich WEIßE Nudeln in die Tomatensoße mache, die mir ihr Freund gestern gekocht hat, die ich aber nicht essen konnte. Aber ich durfte dann selber was machen. Hab 2 kleine Kartoffeln und eine halbe Dose Kichererbsen dazugemacht... Insgesamt kam ich somit auf 550 Kalorien und ich habe nicht viel verbrannt. Ich bin zwar zu Fuß nach Hause gegangen (60 min) aber die Zumba-Stunde war ja ganz schön erbärmlich. Ich hab nur leicht mitgemacht und hab mir deshalb nur 45 Minuten tanzen statt 60 Minuten Zumba angerechnet. Deshalb bin ich mit Sport auf 153 Kalorien. Das ist weniger als gestern, wo ich den Kakao getrunken habe, aber da war es ohne Sport und durch den Mageninhalt werde ich morgen mehr wiegen und ich will nicht... Ich überlege ernsthaft, wieder Abführmittel zu nehmen, aber ich sollte das echt lassen... Ich will einfach ganz deutlich abgenommen haben, wenn ich meinen Freund wiedersehe. Gar nicht um ihm zu gefallen (ich gefalle ihm ja so fett offenbar besser) sondern damit er sich um mich sorgt und mich füttert, so wie meine Mutter es tut. Klar, nervt es mich, weil ich ja abnehmen will... Aber dennoch gibt es mir ein Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit und Liebe...
Ich hab die Schule heute wieder nicht durchgehalten. Wenn ich es wenigstens mal schaffen würde einfach nur anwesend zu sein... Aber mir wirds dann irgendwie immer zu viel und dann gehe ich einfach... Aber was solls, ich werde es ja sowieso bald hinschmeißen. Ich bin einfach so eine Versagerin.
Ich hoffe euch geht es besser, sende euch ganz viel Liebe. ♥

08.01.2017

Habe seit 3 Tagen nicht gegessen. Kriege auch nichts runter. Kriege kaum Wasser runter. Muss mich schon anstrengen damit ich einen halben Liter am Tag schaffe. Gewicht ist bei 57,6. Wird wohl noch niedriger werden, denn mein Freund möchte mich nicht sehen und überlegt, die Beziehung zu beenden. Es wird bestimmt nicht lange dauern, bis ich ihm wieder irgendwelche Vorwürfe an den Kopf werfe und dann ist es sicher vorbei. Ich bin so eine Versagerin. Ich kann nicht alleine leben, ich habe doch sonst niemanden. Alle verlassen mich. Ich könnte jetzt sterben und außer meiner Mutter würde es nicht mal jemand merken. Morgen fängt auch die Schule wieder an. Ich weiß nicht, wie ich das machen soll. Mein Körper versagt jetzt schon, die Schwerkraft hat sich verdoppelt, alles dreht sich, sogar im Liegen. Mein Körper stößt den Kakao ab, den ich getrunken habe. Verdient. Ich will nicht rausgehen, ich will in meinem Zimmer bleiben und den Rollo unten lassen. Dann hab ich morgen auch noch Sport. Und meine Mutter will auch noch, dass ich mit ihr ins Fitnessstudio gehe. Das kann ja was werden. In der Gruppe, in der ich bin, sagen auch alle nur, dass ich nicht so melodramatisch und egoistisch sein soll und dass ich Einsicht zeigen soll. Ich WEIß doch, dass es meine Schuld ist! Grade versinke ich ja auch schon wieder in Selbstmitleid. Gott, wie kann man nur so erbärmlich sein?!

16.12.2016

Wie mein Leben einfach den Bach herunter geht. Ich fühle mich nur noch erschöpft. Ganz egal, wie lange ich schlafe oder mich ausruhe. Trotzdem schleppe ich mich jeden Tag ins Fitnessstudio und verbrenne teilweise 1400 Kalorien am Tag, breche fast zusammen vor Erschöpfung. Weil ich einfach nicht aufhören kann, zu fressen und ich panische Angst habe, dick zu werden. Letztens hatte ich wieder einen Tag mit über 5000 Kalorien... Und saß dann im Restaurant in der Toiletten-Kabine auf dem Boden vor der Toilette und war einfach am heulen. An anderen Tagen komme ich dann stark in den negativen Bereich, weil ich faste und trotzdem viel verbrenne. Aber essen wie ein normaler Mensch? Fehlanzeige. Ich war seit Wochen nicht wirklich in der Schule, versaue Klausuren, komme in keinem Fach mehr hinterher, weil ich ja nicht da bin... Ich will abbrechen... Ich würde arbeiten gehen, aber wahrscheinlich kriege ich das genau so wenig hin. Und sogar meine Mutter sagt, dass ich nichts kann, als was ich denn dann bitte arbeiten will... Ich mache mir nichtmal mehr die Mühe, aufzustehen oder zu duschen oder gar mal aufzuräumen. In meinem Zimmer ist alles voll mit Wäsche, in die meine Katze sicher längst wieder gepinkelt hat. Teller stapeln sich auf dem Tisch und schimmeln vor sich hin, genau so wie der Müllsack der vor sich hin stinkt. Doch heute muss ich mich aufraffen. Zumindest aufstehen und duschen. Und saubere Anziehsachen anziehen (erstmal finden). Und meine Zähne putzen. Ich fahre zu meinem Freund übers Wochenende. Ich hasse es bei ihm, aber ich bin froh, denn da bin ich für nichts verantwortlich. Ich muss nicht bestimmen, was ich esse, ich muss nichts im Haushalt machen oder nachdenken. Aufs Schminken und "gut" aussehen kann ich verzichten. Ich bin sowieso ein fettes, hässliches Monstrum. Und wenn mein Freund mich nicht mehr hübsch finden sollte oder sogar nicht mehr lieben sollte, kann er mich ja abservieren. Ich brauche ihn nicht. Ich liebe ihn, aber ich brauche ihn nicht. Ich brauche niemanden. Ich habe niemanden und ich brauche niemanden. Ich habe es nicht nötig, nach Liebe zu betteln. Gott, bin ich erbärmlich.

11.10.2016

http://aliceshappiness.blogspot.de/2016/10/11102016.html?m=1

Hier ist der versprochene positive Blog. Wenn ihr wollt, könnt ihr ihm ja folgen, wenn nicht, kann ich auch damit leben. Ich habe euch lieb :*

11.10.2016

Ich habe Ana mal wieder den Rücken gekehrt. Ob das nun Stärke oder Schwäche beweist, dürft ihr euch aussuchen. Ich denke ich werde einen zweiten Blog erstellen. Mit positiven Gedanken, für die Zeiten in denen ich einen gesunden Lifestyle und das Glücklichsein suggeriere. Dann würde ich vielleicht auch öfter posten. Entweder hier, wenn es mir schlecht geht, oder auf dem positiven Blog, wenn es mir gut geht.
Momentan trete ich Ana jedenfalls in den Arsch und bin glücklich damit. Naja. So halbwegs zumindest. Ich gehe wieder mehr ins Fitnessstudio, esse clean, trinke Wasser... Und dennoch verbiete ich mir nichts und wenn ich eingeladen werde mich zu besaufen und ich Lust dazu habe, dann tue ich das auch. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es auch weiterhin immer wieder Rückschläge geben wird. Aber ich lasse mich nicht zu Grunde richten.
Wenn jemand meine Posts liest, hinterlasst mir doch ein Kommentar. Ich freue mich darüber immer mega! ♥